Nhà Gương - Truyện cười tuyển chọn

[WhiteBear]

Vậy à, :v anh không có ý chê cười phụ nữ tóc vàng đâu, đó chỉ là định kiến trong suy nghĩ của người Phương Tây họ nghĩ vậy thôi mà. Giống như là các câu chuyện cười mà dính đến luật sư là họ luôn luôn chỉ trích luật sư )


Nóng và Lạnh
Tối hôm ấy trên chiếc cầu bắc qua sông Thames, thủ đô Luân Ðôn, có hai người không quen biết nhau: cô gái trẻ và người đàn ông già. Cô gái vò chiếc khăn với vẻ nôn nóng và miệng nói lẩm bẩm thành tiếng:
-Mổi tối thứ năm anh đều đến đây. Ðã 2 năm rồi mình đều gặp anh vào ngày thứ năm, đúng chín giờ tối. Anh chẳng lần nào đến muộn.Vậy mà hôm nay mười giờ mười lăm phút rồi mà chưa thấy anh! Anh không còn yêu mình nữa rồi! Mình còn sống làm gì khi không có anh?!
Cô gái leo qua thành cầu, lao đầu xuống nước. Người đàn ông lạnh lùng đưa mắt nhìn theo thân hình cô gái chìm dần trong làn nước và lắc đầu với vẻ trách móc :
- Ôi, đám trẻ lúc nào cũng nóng vội! Hôm nay mới là ngày thứ tư thôi mà.

(Copy từ Topic Thiên đường Vui vẻ của TTVNOL)

[WhiteBear]

Trên một chuyến bay
Trên máy bay có năm người : phi công, Michael Jordan, Bill Gates, Ðạt Lai Lạt Ma, và một thanh niên hippi. Bỗng một bình ô xi trong khoang hành lý phát nổ, khói lan khắp máy bay. Cửa buồng lái bật mở, viên phi công xộc vàp khoang hành khách và nói:
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu. Tin xấu là máy bay chúng ta sắp rơi. Tin tốt là có bốn cái dù và tôi mang một cái đây.
Anh ta mở cửa và nhảy ra khỏi máy bay.
Michael Jordan bật dậy.
- Tôi là vận động viên vĩ đại nhất thế giới. Thế giới cần những vận động viên vĩ đại. Tôi nghĩ vận động viên vĩ đại nhất thế giới nên có một cái dù !
Anh ta chộp lấy một cái dù, nhảy phóc qua cửa vào đêm tối.
Bill Gates đứng lên nói:
- Tôi là người khôn ngoan nhất thế giới. Thế giới cần những người khôn ngoan. Tôi nghĩ người khôn ngoan nhất thế giới cũng nên có một cái dù.
Bill Gates chộp lấy một cái và nhảy ra ngoài.
Hai người còn lại nhìn nhau, Ðạt Lai Lạt Ma nói:
- Này con, ta đã sống một đời an lạc, đã giác ngộ lẽ vô thường. Con còn trẻ lắm, con hãy mang dù, để ta rơi theo máy bay.
Cậu hippi cười đáp:
-Ồ, THẦY KHÔNG PHẢI LO. NGƯỜI KHÔN NGOAN nhất thế giới vừa nhảy ra ngoài với cái balô của con.

(Copy từ Topic Thiên đường Vui vẻ của TTVNOL)

[WhiteBear]

Của tụi con cả đấy !
Mục sư quyên góp tiền của tín đồ để cứu trợ người nghèo. Ông chủ quán bia ôm đứng lên khẳng khái :
- "Cho con góp 20 ngàn dollars"
- "Dù chúng tôi rất cần tiền"- Mục sư từ chối- "Nhưng thứ tiền ấy chúng tôi không nhận."
- "Nhận đi cha ơi !!"- Có tiếng một tín đồ hét lên từ phía dưới- "Nói chung tiền đó cũng của chúng con cả đấy!"

(Copy từ Topic Thiên đường Vui vẻ của TTVNOL)

[WhiteBear]

Can đảm
Môt giáo sư tuyên bố với sinh viên của mình rằng kỳ thi bị hoãn lại. Chàng trai nọ mạnh dạn đứng lên thưa :
- "Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác."
- "Anh tên gì nhỉ?" - Giác sư nghiêm giọng.
- "Thưa thầy, Peter ạ." - Chàng trai bình tĩnh trả lời.
- "Thôi được! Này Peter, tôi cho em điểm tốt môn này. Em khỏi cần thi vì em đã có gan nói thẳng."
Chàng trai kia mau miệng :
- "Nếu thế thì thưa thầy, tên thật của em là Robert ạ."

(Copy từ Topic Thiên đường Vui vẻ của TTVNOL)

[WhiteBear]

Cuộc tranh luận vĩ đại
Vài thế kỷ trước, Giáo hoàng ra lệnh rằng tất cả mọi NGƯỜI DO THÁI PHẢI RỜI NƯỚC Ý. Tất nhiên là có một sự phản đối rộng rãi từ phía cộng đồng người Do thái, cho nên GH quyết định sẽ có một cuộc thương lượng. Ông sẽ tranh luận về tôn giáo với lãnh đạo của cộng đồng Do thái. Nếu vị lãnh đạo của người Do Thái thắng, họ sẽ được phép ở lại. Nếu GH thắng, Người Do thái sẽ phải ra đi.
Cộng đồng Do thái họp và chọn ra một giáo sĩ có tuổi, Moishe, để đại diện cho họ trong cuộc thương thuyết. Tuy nhiên giáo sĩ Moishe thì lại không biết nói tiếng Latin và Giáo hoàng thì lại không biết nói Yiddish (tiếng cổ của Do Thái). Do đó họ quyết định cuộc thương thuyết sẽ diễn ra trong im lặng.
Ðến ngày thương thuyết, Giáo hoàng và giáo sĩ Moishe ngồi đối diện với nhau trong chừng một phút rồi Giáo hoàng giơ tay lên chìa 3 ngón tay ra. Moishe quay ra sau nhìn và đưa một ngón tay lên.
Tiếp theo, Giáo hoàng vẫy ngón tay ra hiệu quanh đầu. Giáo sĩ Moishe chỉ xuống đất ngay chỗ ông ta ngồi. Giáo hoàng mang ra một cái bánh thánh và một ly rượu. Moishe lấy ra một quả táo. Ðến lúc đó, Giáo hoàng đứng dậy và nói, "Tôi đã thua trong cuộc thương thuyết này. Người Do Thái có thể ở lại."
Sau đó, các giáo chủ xúm lại quanh Giáo hoàng và hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. Giáo hoàng nói, "Ðầu tiên ta đưa ba ngón tay lên để tượng trưng cho Chúa ba ngôi. Ông ta đáp lại bằng cách đưa một ngón tay để nhắc nhở rằng chỉ có một Thiên Chúa chung duy nhất cho cả hai tôn giáo. Ta liền vẫy ngón tay vòng quanh để cho ông ta thấy Chúa ngự trị ở quanh tất cả chúng ta. Ông ta đáp lại bằng cách chỉ ngón tay xuống đất để nói rằng Chúa cũng ở ngay đây với chúng ta. Ta lấy rượu và bánh thánh ra để nói rằng Chúa lượng thứ cho những tội lỗi. Ông ta lôi quả táo ra để nhắc ta về tội lỗi lúc ban đầu của Adam và Eva. Ông ta đã trả lời được mọi thứ. Ta còn có thể làm gì được nữa?"
Trong khi đó cộng đồng người Do Thái tụm lại thành đám đông quanh giáo sĩ Moishe hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. "à", Moishe nói, "đầu tiên ông ta nói với tôi, "Người Do Thái các người có 3 ngày để biến khỏi nơi đây." Thế là tôi liền bảo ông ta, 'Tuỳ ngài thôi'. Ông ta liền nói với tôi rằng toàn bộ thành phố sẽ sạch bóng người Do Thái. Tôi bảo với ông ta là "Nghe đây này Giáo hoàng, Người Do Thái...chúng tôi sẽ ở đây!".
"Và tiếp theo là gì?" một phụ nữ hỏi.
"Ai mà biết được?", giáo sĩ Moishe đáp. "Chúng tôi nghỉ ăn trưa."

(Copy từ Topic Thiên đường Vui vẻ của TTVNOL)

[WhiteBear]

Mùa đông lạnh
Vào tháng mười, những người da đỏ hỏi Tù trưởng của mình xem mùa đông sắp tới có lạnh hay không. Vì không thực sự rõ lắm về câu trả lời, vị tù trưởng đáp lại rằng mùa đông sẽ lạnh và dân chúng trong làng nên thu nhặt củi để chuẩn bị. Là một người lãnh đạo tốt, ông ta sau đó liền tới bốt điện thoại, gọi Ban theo dõi thời tiết của Quốc gia và hỏi, "Mùa đông này liệu có lạnh không?". Người đàn ông cầm điện thoại đáp, "Mùa đông này quả thực là sẽ rất lạnh." Thế là Tù trưởng quay về khuyến khích mọi người tiếp tục thu nhặt thêm củi nữa để chuẩn bị. Một tuần sau ông ta lại gọi đến và hỏi, "Có đúng là mùa đông này rất lạnh không?", "Ðúng," người đàn ông đáp, "nó sẽ là một mùa đông cực lạnh." Tù trưởng quay về yêu cầu mọi người đi và mang về bất cứ mẩu củi nào mà họ tìm thấy. Hai tuần sau ông ta lại gọi điện hỏi lại, "Anh có hoàn toàn chắc chắn là mùa đông này sẽ rất lạnh không?" "Chắc chắn", người kia trả lời, "những người da đỏ đang thu nhặt củi đến phát điên lên đấy!".

(Copy từ Topic Thiên đường Vui vẻ của TTVNOL)

[deppvanhjohnny]

Đọc truyện về Moishe với Giáo hoàng em lại nhớ cái chuyện này đọc rất vui, muốn thử hôm nào chơi kịch câm xem

Tranh Biện Để Được Tạm Trú

Các vị tăng khi đi hoằng pháp đó đây, nếu khởi biện và thắng được một cuộc tranh luận về Phật pháp với các vị đang trụ trì ở một tự viện thì được lưu trú, nhưng nếu thua thì lại xách gói ra đi.

Trong một ngôi chùa ở phía bắc nước Nhật, có hai vị tăng sĩ huynh đệ kia cùng tu. Vị sư huynh thì uyên bác, nhưng sư đệ thì dốt nát mà lại chột mắt. Có một vị tăng du hành đến xin tạm trú, đã nhã nhặn thách thức một cuộc tranh luận về giáo pháp thâm diệu. Vị sư huynh hôm ấy đã mỏi mệt vì nghiên cứu kinh sách nên bảo sư đệ thay thế. "Hãy ra tiêp và hãy đối thoại trong tĩnh lặng" Sư huynh căn dặn.

Rồi vị sư đệ và người lữ khách cùng đến trước điện Phật và ngồi xuống.

Một lát sau, người lữ khách đứng dậy vội vả đến thưa cùng vị sư huynh: "Sư đệ của ngài quả là tuyệt. Ông ấy hạ bần tăng rồi."

"Hãy nói lại cho ta nghe chuyện đối thoại," vị sư huynh nói.

"À thế này!" người lữ khách kể, "trước tiên bần tăng giơ lên một ngón tay tượng trưng cho Đức Phật, Đấng Giác ngộ. Sư đệ liền giơ lên hai ngón, ám chỉ Đức Phật và giáo pháp của Ngài. Bần tăng giơ lên ba ngón tượng trưng Phật, Pháp và Tăng. Sư đệ liền giơ nắm đấm trước mặt bần tăng, ám chỉ rằng cả ba đều khởi từ nhất thể. Như thế là sư đệ đã thắng và bần tăng không có lý do gì lưu lại đây cả." Nói xong, lữ khách ra đi.

"Lão quái tăng ấy đâu rồi?" vị sư đệ chạy vào phòng sư huynh hỏi.

"Ta biết rằng đệ đã thắng cuộc tranh luận."

"Thắng con khỉ họ. Tôi định nện cho lão ta một trận."

"Kể cho ta nghe chuyện gì đã xảy ra nào," sư huynh bảo.

"Thế nào ư! vừa gặp tôi là lão giơ một ngón tay lên, ý muốn sĩ nhục tôi bằng cách ám chỉ tôi chột mắt. Nhưng lão là khách nên tôi ráng lịch sự, rồi thì lão giơ lên hai ngón, ý mừng rằng lão có hai con mắt. Kế đến tên mắc dịch đó lại giơ lên ba ngón, muốn nói rằng giữa hai người chỉ có ba con mắt. Tôi cáu quá định đấm cho lão một quả nhưng lão lại chạy mất và chuyện chỉ có vậy!"

[WhiteBear]

Ông Trùm Mafia Ý đi cùng với gã phiên dịch của mình vào phòng để gặp viên kế toán người Tây Ban Nha.
Ông Trùm hỏi viên kế toán bằng tiếng Ý, "Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu?".
Gã phiên dịch dịch lại bằng tiếng Tây Ban Nha, Viên kế toán không trả lời.
Ông Trùm hỏi lại lần nữa "Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu?"
Gã phiên dịch hỏi lại, Viên kế toán đáp bằng tiếng Tây Ban Nha "Tôi không biết ông đang nói gì."
Gã phiên dịch nói lại với ông Trùm, "Anh ta không hề biết ông đang nói gì."
Ông Trùm liền rút ra một khẩu súng lục chĩa vào thái dương của tay kế toán, lên đạn và nói, "Hỏi nó xem tiền ở đâu!"
Gã phiên dịch hỏi lại "ông ta muốn biết nó ở đâu!" Viên kế toán trả lời bằng tiếng Tây Ban Nha "Okay okay! Tiền được giấu ở trong một cái va li đằng sau kho ở sân nhà tôi!"
Ông Trùm hỏi, "Nó nói gì thế?"
Gã phiên dịch dịch lại cho ông Trùm, "Hắn nói rằng ông không đủ can đảm để bóp cò súng."